Украина, г.Киев, ул.Выборгская, 82, +38 (044) 599-0-553, info@golgofa.kiev.ua
Главная RSS Лента наших новостей

 

Подписка  Подписка на новости
Библия за год
Сегодня,
06.12.2016
изучаем:

Иов 8

Мих. 3-4

Евр. 13

 

Библия за год
Цитата дня

Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись...

 

Ефс. 4:28

 

 

Кризисное консультирование

Понравилось? Поделись информацией с друзьями в соцсетях. Кликни:


Главная » Юмор » Атеизм

Атеизм

Атеизм

 

"Веселитесь, язычники, с народом Его;"

Втор.32:43

 

     Заявил во всеуслышание о том, что больше не верит в Бога. Бог был просто шокирован, когда узнал об этом.

 

 * * *

 

     Он не верил в Бога. Пока не встретил дьявола.

 

 * * *

 

     Клялся на Библии, что не верит в Бога.

 

 * * *

 

     Люди решили, что Бога нет, но их решение для Бога необязательно.

 

 * * *

 

      Вот ещё одно доказательство существования Бога. На групповом фотоснимке все, кроме фотографа. А Бог и есть наш фотограф — нас видно, а Его нет. Ведь кто-то же нас запечатлел в этой реальности.

 

 * * *

 

     Атеисты в бога не верят. Но в такого бога, в какого не верят атеисты, не верил вообще никто и никогда.

 

 * * *

 

     Если религия это опиум, то атеизм — газовая камера.

 

 * * *

 

       Для атеистов, я пессимист, потому что не верю, что Бога нет!

 

 * * *

 

      Он строго придерживался атеистических канонов…

 

 * * *

 

       Подходит "новый русский"  к пастору и говорит:
— Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь, где Бог.
       Пастор ему отвечает:
— Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

 

 * * *

 

       Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с чайной ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
— Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

 

 * * *

 

       Как-то вечером один человек не может уснуть, ворочается на кровати. Видно, его мучает какая-то мысль!
       Вдруг, он спрашивает сам себя довольно громко : "Есть ли Бог?".
       Молчит.
       Потом: "А может нет Его?".
       Еще через время: "А может все-таки есть?".
       И т.д.... очень продолжительное время.
       Вдруг раздается голос с неба: "Да нет Меня, нет! Спи уже!!!

 

 * * *

 

       Надпись на могильной плите: "Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда... "

 

 * * *

 

       Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит атеист. И вдруг, на лице у верующего появляется удивление:
— Вот это да! Ну, надо же!
— Что ты там вычитал? —спрашивает атеист.
— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
      Атеист с умным видом:
— Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено...
       Христианин читает дальше, как вдруг опять:
— Ну, вообще, класс!
— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.
— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

 

 * * *

 

       Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

 

 * * *

 

       Никаких крыльев, умираем и всё. (Гусеница)

 

 * * *

 

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?!

 

 * * *

 

       В одной американской духовной семинарии был неверующий профессор, преподававший какой-то светский предмет. Сколько ему студенты не проповедовали о Господе, он только зло смеялся. Ребята семинаристы не выдержали, однажды подкараулили его и закрыли в сундук.
       Говорят:
 — Пока не скажешь "Верю в Бога" — не выпустим!
       Тот сидел сутки, твердя только одно: "Бога нет".

     Так ничего не добившись, профессора выпустили.

     Знаете, что он потом всем говорил? Что пострадал за веру в то, что Бога нет!

 

 * * *

 

У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса
Он ее кpестил.
Кpестил, пpичастил,
Конуpу ей освятил.
Все могло бы быть иначе,
Если б атеистом был!

 

 * * *

 

     Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну…

 

 * * *

 

       И сказал Господь:
— Если Меня будут спрашивать атеисты, то Меня нет!

 

 * * *

 

       Встретились два пенсионера:
— Куда ходил, Михалыч?
— Свечу ставить.
— Да ведь церковь закрыта!
— А я — атеист! Ставил в поликлинике...

 

 * * *

 

Символ веры атеизма


       Верую в то, что нет Бога-Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция.
       Что Вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
       Верую, что в результате совершенно случайно из хаоса возник — космос, из смерти — жизнь, из безумия — разум.
       Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина. Ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и, ради нашего просвещения, создали и развили гипотезу, назвав её Теорией, и обосновали ее в терминах физики и биологии вопреки действительности.
       Верую в эксперимент, от теории к практике восходящий, и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты.
       Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
       Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм.
       Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти Вселенной!

 

 * * *

 

       Размышления атеиста:
— Если Бога нет, то, слава Богу! А если Он есть, то не дай Бог!

 

 * * *

 

       Разговор:
— Вы верующий?
— Боже упаси!

 

 * * *

 

       Решение конгресса психиаторов об отношении к Богу:
— Мы не выступаем против Бога по двум причинам:
       Первая: если Он есть, то отрицание Его суть — идиотизм!
       Вторая: если Его нет, то это — паранойя!

 

 * * *

 

       Одного человека принимали в антирелигиозную организацию. На экзамене спросили:
— Кто такой Бог?
— Бог — это легенда для темных людей, — ответил тот.
— Правильный ответ, — похвалил экзаменатор. — А теперь скажи, что такое религия?
— Это — опиум для народа!
— Правильный ответ, — радуется спросивший, — А зачем существует церковь?
— Чтобы использовать бедных в своих интересах, — прозвучал ответ.
— Очень хорошо! Ты сдал экзамен!
— Слава Богу! — воскликнул кандидат и перекрестился.

 

 

 * * *