Украина, г.Киев, ул.Выборгская, 82, +38 (044) 599-0-553, info@golgofa.kiev.ua
Главная RSS Лента наших новостей

 

Подписка  Подписка на новости
Библия за год
Сегодня,
10.12.2016
изучаем:

Иов 12

Наум 1-2

Иак. 5

 

Библия за год
Цитата дня

Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись...

 

Ефс. 4:28

 

 

Кризисное консультирование

Понравилось? Поделись информацией с друзьями в соцсетях. Кликни:


Главная » Юмор » Говорят дети

Говорят дети

Говорят дети

 

"Веселись, юноша, в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд."

Еккл.11:9

 

     Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях,  спрашивает деда:
    — Деда, а ты был с Ноем на корабле?
    — Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
    — Дедушка! А почему ты тогда не утонул?

 

* * *

 

      Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо: Бога нет!"

       Все дети начинают кричать, как и просила учительница: Бога нет!
       Вдруг она замечает, что маленький мальчик-еврей стоит молча.
       Она его спрашивает: "А ты почему молчишь?"
       А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там Кто-то есть, то зачем портить отношения?"

 

* * *

 

     В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

 

* * *

 

       Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
— Чему это ты так радуешься?, — спросил атеист.
— Иду из воскресной школы.
— Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? — безбожник решил посмеяться над ребёнком.
— Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
— Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
       Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
— Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
— А если Иона попадёт в ад? — парировал атеист.
— Ну, тогда ты у него спросишь.

 

* * *

 

       Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и обьяснял детям, почему верующие называются христианами.
       К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
       В заключение урока учитель спросил:
— Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
       После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
— Вероятно потому, что вас плохо знают...

 

* * *

 

       Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей, на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост.       

       Поднимает руку один мальчик:
— Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?
— Конечно.
— Что Бог сочетал, то человек, да не оторвёт!

 

* * *

 

       Учительница воскресной школы спрашивает своих учеников по дороге на церковное собрание: "Почему в церкви необходимо вести себя тихо?"
       На это одна смышлёная малышка ответила: "Потому что там люди спят".

 

* * *

 

       В школу пригласили пастора провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
       Вот он и спрашивает у детей:
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
       Находится один «продвинутый» мальчик.
— Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

 

* * *

 

       Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе…
       Папа подходит и спрашивает:
— Доча, что ты рисуешь?
— Бога!
— Да? Но ведь никто не знает, как Он выглядит
— Ща узнают!

 

* * *

 

       Отчёт о детском летнем лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре..."

 

* * *

 

       В христианской школе на трапезе.
       Возле тарелки с яблоками надпись:
— Бери одно, Бог смотрит за тобой!
       Далее стоит тарелка с печеньем и надпись:
— Бери сколько захочешь, пока Бог смотрит за яблоками.

 

* * *

 

       Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребенок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии выпал засушенный кем-то кленовый лист. Ребенок с удивлением поднял с пола предмет:
  — Мама! Смотри, что я здесь нашел!
  — Что там, сынок? — спросила мама.
        С ужасом в голосе дитя ответило:
 — Это же трусы Адама!

 

* * *

 

        Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева была создана из его ребра.
        Мальчик жалуется:
  — Мама, я завтра в школу не пойду, я кажется заболел.
— А что случилось, сынок?
 — Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро жена будет.

 

* * *

 

       Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
— После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
— Папа, а я знаю, почему они стали умирать.
— Почему?
— Они забыли его вымыть.

 

* * *

 

       Однажды, во время воскресного богослужения родители никак не могли утихомирить разбушевавшегося сына.
       Наконец, отец не выдержал, схватил малыша под мышку и направился по проходу к выходу из церкви. Малыш безуспешно пытаясь вырваться из папиных объятий.
       Отец ловко открыл входную дверь и вышел из зала, сквозь закрывающуюся дверь по всему залу пронёсся голос мальчика: «Помолитесь за меня, братья и сестры!»

* * *

 

       Детей попросили нарисовать Иосифа, Марию и младенца Иисуса. Один мальчик нарисовал летящий самолёт у которого из иллюминаторов выглядывают четыре лица.
— А кто же четвёртый? — поинтересовалась учительница.
— Понтий-пилот! — ответил ребёнок.

 

* * *

 

       Вопрос ребенка:
— Мама, а сатана — это жена дьявола?"

 

* * *

 

— Мальчик, ты перед едой молишься ?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

 

* * *

 

       Внучек спрашивает деда:
— А материться нечестиво?
— Конечно, внучек, нечестиво.
— А выражаться благим матом нечестиво?
— Не знаю, внучек, не знаю. Сначала стань благим, а потом, если получится поматериться, мне расскажешь.

 

* * *

 

       В Воскресной школе сыну задали задание о чудесах Иисуса Христа. Придя на следующие занятия, он рассказал:
— Принесли к Иисусу расслабленного. Иисус вложил ему пальцы в уши, сказал "Еффафа!", и он стал видеть.

 

* * *

 

— Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

 

* * *

 

       Во время Рождественского концерта, когда в перерыве между действиями спектакля хор начал петь очередную колядку, маленький мальчик с негодованием воскликнул:
— Опять рекламная пауза!

 

* * *

 

       В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
— Поднимите руку, кто из вас атеист.
       Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому, что я верующая!
— А почему ты верующая?
— Потому, что мои мать и отец верующие.
— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой!

 

* * *

 

       Воспитатель в детском саду спрашивает у детей:
— Как встретили Пасху?
       Алёнка, девочка из христианской семьи:
— В Молитвенном доме.
       Воспитательница:
— А как же вы там молились, так? — И перекрестилась рукой.
       Алёнка:
— Молиться надо не пальчиками, а ротом!..

 

* * *

 

       Мама:
— Павлик, кушай! Гречка очень полезная!
       Трехлетний сынишка:
— Мамочка, а нам же ГРЕШНУЮ кашу есть нельзя, мы же верующие!!!

<

 

* * *

 

     В детском саду:

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?

— Слава Богу!!!

 

* * *

 

      Звонок в дверь, внучка открывает: "Бабушка, а где же черти?!"

— "Какие еще черти?"

— "А папа увидел тебя в окно и сказал "Бабушку черти несут"...

 

* * *

 

     Урок "религиоведения" в школе:
— Дети, если будете учиться и получать высокие оценки, попадете в Рай, а если плохо — то в ад!
      С последней парты:
— Мариванна, а что, школу живым нереально закончить?

 

 * * *