Украина, г.Киев, ул.Выборгская, 82, +38 (044) 599-0-553, info@golgofa.kiev.ua
Главная RSS Лента наших новостей

 

Подписка  Подписка на новости
Библия за год
Сегодня,
06.12.2016
изучаем:

Иов 8

Мих. 3-4

Евр. 13

 

Библия за год
Цитата дня

Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись...

 

Ефс. 4:28

 

 

Кризисное консультирование

Понравилось? Поделись информацией с друзьями в соцсетях. Кликни:


Главная » Юмор » Проповедники такие разные

Проповедники такие разные

Проповедники такие разные

 

"Слава и величие пред лицем Его, могущество и радость на месте Его."

1Пар.16:27

 

       После того, как приезжий проповедник закончил свою проповедь, к нему подошла женщина:
— Вы были гораздо лучше, чем проповедник, который посетил нашу церковь в прошлое воскресенье. Хотя он и говорил целый час, но так и не сказал ничего толкового.
— О, спасибо! — восторженно ответил польщённый похвалой проповедник.
— Да! — продолжила женщина, — В отличии от него вы сделали то же самое всего за пятнадцать минут!

 

* * *

 

       Один проповедник пришёл к старцу за советом:
— Отец, какой должна быть хорошая проповедь?
— Проповедь, — отвечал старец, — должна иметь хорошее начало и хороший конец. Но ещё важнее, чтобы конец был близок к началу.

 

* * *

 

— Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его.
— Что вы говорите?! Очень интересно, а почему?!.
— Она была «превыше всякого ума» и, казалось, «пребывала вовек»...

 

* * *

 

       Оптимист — это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди, когда слышит слова: "И в заключении ... "

 

* * *

 

       На воскресном Богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

 

* * *

 

      Встречаются двое проповедников. Один другого и спрашивает:
— Как так получается: когда я начинаю проповедовать, от меня все разбегаются, а когда проповедуешь ты, все сидят и слушают?
— Ну, это приходит только со временем... И в результате долгих тренеровок... Я, например, несколько лет на кошках тренировался.
— Как это — на кошках?!?
— Берёшь кошку. Привязываешь её к табуретке...

 

* * *

 

— Вы снова опоздали на проповедь, Браун.
— Да, пастор, я проспал.
— Боже мой, вы ещё и дома спите?!

 

* * *

       Объявление пляжного радио:

— Граждане отдыхающие! Если вы еще не сгорели, то обязательно сгорите, если не придете на проповедь об Иисусе Христе сегодня в 19.00 в кинотеатр "Звездный".

 

* * *

 

       Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
         Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Да, но... Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не пытаюсь скормить ей все ведро!

 

* * *

 

       Все проповедники, как правило, делятся на три категории:
       Те, кто сразу выкладывают перед собой все листочки с проповедью. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.
       Те, которые прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
       И, наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

 

* * *

 

       Один игумен произнес как-то довольно долгую проповедь о творении, которую завершил словами: «Каждый росток травы есть проповедь для того, кто умеет понимать».

       Несколько дней спустя старец, слушавший перед этим проповедь иегумена, проходя перед его хижиной, увидел, что тот подстригает выросшую вокруг траву.

—  Как приятно видеть тебя, брат, за укорачиванием твоих проповедей! — сказал он.

 

 * * *