Украина, г.Киев, ул.Выборгская, 82, +38 (044) 599-0-553, info@golgofa.kiev.ua
Главная RSS Лента наших новостей

 

Подписка  Подписка на новости
Библия за год
Сегодня,
08.12.2016
изучаем:

Иов 10

Мих. 6

Иак. 2

 

Библия за год
Цитата дня

Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись...

 

Ефс. 4:28

 

 

Кризисное консультирование

Понравилось? Поделись информацией с друзьями в соцсетях. Кликни:


Главная » Юмор » Эти разные религии

Эти разные религии

Эти разные религии...

 

"Если человек проживет [и] много лет, то пусть веселится он в продолжение всех их, и пусть помнит о днях темных, которых будет много: все, что будет, - суета!"

Еккл.11:8

 

 

       Католичество — это теоретическое христианство, протестанство — прикладное, а православие — декоративное.

 

* * *

 

       А какая религия у легковерных?

 

* * *

 

       Почему некоторые ультроконсервативные протестанты не носят галстуки?
       По их собственной версии: "Потому что в Библии заповедано воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29)

 

* * *

 

       Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
       Ксендз расказывает:
— Был у меня случай. Шел я полем и началась гроза. Взмолился я богу и свершилось чудо — везде дождь, а вокруг меня сухо!
       Поп рассказывает:
— Был и у меня случай. Плыл я на параходе и началася буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо — везде бушует шторм, а вокруг нас штиль.
       Раввин расказывает:
— Это что?! А вот был у меня случаи... Шел я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну взмолился я Богу и случилось чудо — вокруг суббота, а у меня — четверг!

 

* * *

 

       Едет харизмат без билета в трамвае. Подходит контроллер:
— Ваш билет?
— А вы кто?!
— Я?! Контролер!!!
— Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!

 

* * *

 

        Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
         Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... И ни души...

 

* * *

 

        Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, сад, огород, коза, куры, словом, всё, как надо... А в стороне видят — две церкви.
       Спрашивают:
—  А почему две?
       А тот отвечает:
— Вот эта — моя. А в ту — я не хожу!

 

* * *

 

       Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:
— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
— О! Это прекрасно! — воскликнул секретарь, — Да благословит вас Господь!
— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
— Это, конечно, затруднительно! Но...минуточку! Мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к Папе Римскому. Приходит и говорит:
— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей, — говорит Папа Римский.
— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный"!

 

* * *

 

       Анекдот времён Мартина Лютера.
       Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
— Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
       Продавец заглядывает в прейскурант и называет небольшую цену.
— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
       Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в бумаги, назвал совершенно неимоверную сумму.
— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?!
       Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
— Хорошо, покупаю весь ад!
       Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
— Можете расходиться! Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

 

* * *

 

       Однажды решил Бог, чтобы у Него был народ избранный. Но кого выбрать?
       И обратился Бог к филистимлянам:
— Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
— Хм... а что Ты нам дашь?
— Тору.
— А что это?
— Ну, это закон, правила.
— Например?..
— Например: не убивай...
— Нет, нет! Не пойдёт!
       И пошёл Бог к халдеям:
— Будьте Моим избранным народом!
— А что нам за это будет?
— Я дам вам Тору!
— Тору?..
— Да, это Мои правила!
— Скажи одно...
— Не прелюбодействуй!
— Не-е-е!!! Не подходит!
       Тогда Господь обратился к евреям:
— Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
— А что Ты нам дашь?
— Тору!
— А сколько стоит?
— Бесплатно...
— Бесплатно?!.. Тогда давай две!

 

* * *

 

       На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
       Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

 

* * *

 

       Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
       Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
       Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

 

***

 

       Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
       И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту.
      Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:
— Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют…

 

* * *

 

       Однажды я летел в самолете, как вдруг заметил, как подсевший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
— Вы — верующий?
— Да, — ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
       Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
— Признаете ли Вы непорочное зачатие?
— Безусловно.
— Божественность Христа?
— Вне всякого сомнения.
— Крестную смерть Иисуса?
— Он умер за всех людей.
       Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
— Состояние человека?
— Грешник, нуждающийся в благодати.
— А что такое благодать?
— Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
— Второе пришествие?
— Внезапное.
— Библия?
— Богодухновенна.
— Церковь?
— Тело Христово.
       Я начал приходить в возбуждение:
— Консервативный или либеральный?
       Моему соседу тоже становилось все интереснее:
— Консервативный.
— Направление?
— Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
       Надо же! И я оттуда же!
— Ответвление?
— Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, бескосыночное, с ежемесячным причастием из общей чаши.
      Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
— А чаша у вас хрустальная или металлическая?
— Хрустальная, — ответил он.
       Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!"
       Больше я с ним не разговаривал.

 

* * *

 

       Приходит еврей к раввину и жалуется:
— Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?
       Мудрый раввин ему ответил:
— Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его, так что если у тебя есть непереносимые проблемы, то одно из двух: или ты-таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы!

 

* * *

 

       Считают, что у Папы Римского есть ключи от Рая.
      И вот, Папа отошел в вечность. Подходит к двери рая и хочет открыть, а ключ не подходит!
— Почему, ведь я же сам Папа Римский?!!
       А ему и отвечают:
— Да, тут перед тобой Мартин Лютер приходил, замок поменял!

 

* * *

 

       Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично.
       Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п.
       Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься!

 

* * *

 

       Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой...
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

 

* * *

 


       Йог лежит на горячей сковородке и медитирует.
       Его спрашивают:
— Что это вы делаете?
— Я готовлюсь к вечной жизни.
— А как вы догадались, что попадете в ад?

 

* * *

 

       У Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем,образовались ответвления: прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы.

 

* * *

 

       Из чьего-то рассказа:
— Мы прославляли Бога с радостью, как последние харизматы.

 

* * *

 

       "Завизжим и засвистим во славу Бога" (на харизматической евангелизации).

 

* * *

 

       На улице у молодого человека спрашивают:
— Вы верите в Бога?
       На что он отвечает:
— Нет! Я православный!!!

 

* * *

 

— Дайте мне, пожалуйста, 50 рождественских открыток.
— Какой деноминации?
— О, неужели уже и до этого дошло? Ладно, 6 католических, 12 православных и 32 протестантских.

 

* * *

 

       Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается... Короче, скукота!
       Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
       Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!

Тот помялся, пальцы под столом скрестил:
— Клянусь!
       Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!

Мусульманин думает — "клятва кяфиру для безопасности правоверного — допустима":
— Клянусь!
      Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

 

* * *

 

— А мы всей нашей сектой перешли в православие!
— И как вы теперь будете называться?
— "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта Святой Великомученицы Веры Евангельской"…

 

* * *

 

       Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит:
— Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
       Военком на это ответил:
— Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит — будешь православным!

 

* * *

 

       Раньше я был православным и перед сном читал молитву из молитвослова "на сон грядущий":
— Господи! Отходя ко сну, предаю дух свой в руки Твои.
       Через некоторое время я понял, что эта молитва не полная. На следующий день утром я помолился:
— Господи! Восстав от сна, беру свой дух обратно...

 

* * *

 

        Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было помогать остальным монахам, переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п.

       Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

— Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся... И пропал!

       Спустя сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу Тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!

— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate!

(celebrate — празднуй, радуйся, celibate — воздерживайся от секса — одна из основ католического монашества).

 

* * *

 

       Один американец прилетает в Иерусалим и хочет посмотреть Стену Плача. Но, не зная точно ее названия, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
       Шофер подвез его к зданию налоговой полиции…

 

* * *

 

       На проповеди:
— И увидел Моисей куст, который горел и не сгорал!  ВАУ! — Воскликнул Моисей...
       А в это время из зала:
— Уважаемый, я, конечно, извиняюсь, но Моисей говорил-таки «ВЭЙ», а не «ВАУ»!

 

* * *

 

       После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
        Батюшка в ответ:
— Да, как ты разговариваешь со служителем Божьим?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
       Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

 

* * *

 

       Некогда одна монахиня из Польши рассказывала приехавшим в гости батюшкам о том, как она путешествовала по Сибири и общалась со старообрядческими семьями. И вот как-то, после одной из бесед, матушка-монахиня предложила сфотографироваться, на что благочестивая семья сразу же запричитала:
— Анчихрист, анчихрист!
— Что такое? — удивилась матушка.
      Оказывается, фотоаппарат был "Nikon"...

       Так вот, рассказав батюшкам эту историю, матушка предложила всем сфотографироваться, при этом подчеркнув:
— У нас сегодня все канонично — камера "Canon"!

 

* * *

 

       Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца.
       Священник:
— Бабушка, а не могли бы Вы объяснить, почему поставили сюда две свечи?
       Бабушка:
— А как же, милай! Откуда ж я знаю, куда попаду — в рай или в ад? Так что, одну свечку — Георгию, другую — змею окаянному!

 

* * *

 

       После служения пастор стоял у двери и пожимал людям руки. Мимо проходила маленькая девочка с книгой из Воскресной школы и переплетом Библии под мышкой. Пастор пожал ей руку и затем посмотрел на переплет от Библии. Он подумал, что, может быть, странички из Библии просто выпали, потерялись.
       Он сказал ей:
— Дорогая, у тебя в Библии ничего нет, кроме переплета. Ты потеряла странички?
       Девочка ответила:
— Нет, я не потеряла их. Но всякий раз, когда Вы проповедовали о чем-то из Библии и говорили, что Бог больше так не движется или что это уже не для наших дней, я вырывала эту страничку из Библии. Теперь все, что осталось – это переплет; и я собираюсь избавиться от него сегодня...

 

* * *

 

       Жена спрашивает мужа:
— Чем отличается баптистское прославление от харизматического?
       Муж отвечает:
— Видишь, там, на лугу коровы? В баптистском прославлении это звучало бы: «Посмотри, Мария, на лугу пасутся коровы». А в харизматическом: «Мария, о, Мария! Смотри-смотри-смотри! Там, там на лугу, на лугу, коровы, коровы! Коровы! Разные! Черные, белые, пестрые, коровы, там на лугу…»

 

 

* * *

 

       Из заметки в газете:
В одном православном храме начали хихикать иконы!
В соедеянном подозревается одна из харизматических церквей...

 

* * *

 

       1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес:
— Не убивай его! Отпусти!
— Это почему ещё?
— Он будет Папой Римским!
— А мне что с этого?
— А ты — будешь следующим Папой.…

 

* * *

 

      В поезде в купе едут два священника: один — православный, другой — католический. Познакомились, разговорились. Пришло время трапезы. Католический священник достает из сумки сало и угощает православного батюшку, а тот ему говорит:
— Прости, отец, я не буду: у нас сейчас пост идет, сало нельзя кушать.
      Католический:
— Ну, это ты зря! Сало - хорошая штука!
       Едут дальше. Пришло время нашему батюшке выходить на своей станции. Вот он выходит и говорит:
— Ладно, отец, до свидания! Может еще увидимся. Передавай привет своей матушке!
       Тут католический обомлел и кричит вслед:
— Отец, у меня нет матушки! Нам нельзя!
       Православный поворачивается и говорит:
— Ну, это ты зря! Матушка — хорошая штука!

 

* * *

 

       Бабка пришла к священнику с вопросом:
— Что делать с дедом? Совсем несносный стал! Спорит, неправоты своей не признает, ругается! Сладу совсем нет!
       Батюшка дает ей бутылку с водой и говорит:
— Это святая вода, как только дед порог переступает после работы, или как только он голос повышает, — сразу набери в рот святой воды и держи сколько сможешь. Чем дольше держишь, тем больше святая вода поможет! Кончится вода в бутылке, еще придешь.
       Через неделю бабка бежит еще за водой:
— Спасибо, батюшка! Помогла святая водичка! Дед теперь шелковый, спокойный. Жизнь у нас теперь, ну просто на зависть соседям — тишь да гладь! Налей-ка, батюшка, еще святой водички!

 

* * *

 

— По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.

 

* * *

 

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — запросто!

 

* * *

 

       Католик:
— Я исповедался священнику и мне полегчало.
       Православный:
— Я поставил свечку богоматери и мне полегчало.
       Баптист:
— Я прочитал десять глав из Библии и мне полегчало.
       Евангелист:
— Я рассказал десяти потерянным об аде и мне полегчало.
       Пятидесятник:
— Я встал в пять утра, молился до десяти и мне полегчало.
       Харизмат:
— Я составил список своих грехов и повесил их на крест и мне полегчало.
     Иисус:
— Я страдал, умер и воскрес за тебя, чтобы тебе полегчало и ты не занимался всеми этими глупостями.

 

* * *

 

       Случилось так, что на банкете раввин сидел рядом с католическим священником.
       Принесли очередное блюдо — запечёного поросёнка в яблоках.
       Католик спрашивает у раввина:

— Ребе! Когда вы станете либеральнее и начнёте есть свинину?
— На вашей свадьбе, святой отец! — отвечал раввин.

 

* * *

 

       Стук в дверь к евреям:
— Кто там?
— Свидетели Иеговы
— Как?! ОН что, собрался жениться?!

 

* * *

 

       Приходит налоговая в синагогу:
— А куда вы деваете крошки от мацы?
       Равин:
— А мы уже их в город на переработку и нам оттуда новую мацу присылают.
       Налоговый инспектор чешет"репу",ищет к чему бы придраться:
—А что вы делаете с воском от свечей?
       Равин:
— А мы уже, уже их собираем и в город на переработку, оттуда нам новые свечи...
       Налоговик говорит, ладно последний вопрос:
— Вы обрезание здесь делаете,а куда крайнюю плоть...?
       Равин, немного помявшись:
— Н-ну... мы это,.. как его,.. ну,.. мы уже это тоже собираем и также в город на переработку.
       Инспектор:
— И что вам потом?
       Равин (в сердцах):
— А нам потом налоговых инспекторов присылают!!!

 

* * *

 

       На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
       Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я — православный! Могу и в морду дать!

 

* * *

 

— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы — религиозный фанатик?
— Нет, я — статистик!

 

 * * *