Украина, г.Киев, ул.Выборгская, 82, +38 (044) 599-0-553, info@golgofa.kiev.ua
Главная RSS Лента наших новостей

 

Подписка  Подписка на новости
Библия за год
Сегодня,
06.12.2016
изучаем:

Иов 8

Мих. 3-4

Евр. 13

 

Библия за год
Цитата дня

Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись...

 

Ефс. 4:28

 

 

Кризисное консультирование

Понравилось? Поделись информацией с друзьями в соцсетях. Кликни:


Главная » Юмор » Наши любимые сёстры

Наши любимые сёстры

Наши любимые сёстры

 

"Итак вы выйдете с веселием и будете провожаемы с миром; горы и холмы будут петь пред вами песнь, и все дерева в поле рукоплескать вам."

Ис.55:12

 

       Уснул Адам и проснулся — перед ним стояла Ева. Это был его последний, спокойный сон.

 

***

 

— Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение…

 

***

 

       Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит:
Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону — пары, где главой была жена.
       Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.
       Он подходит к этой паре и спрашивает мужа:
— Вы действительно правильно встали?
       Муж отвечает:
— Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать.

 

* * *

 


       У Адама и Евы был идеальный брак — ему не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева.
       Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

 

* * *

 

       В церкви одна сестра уже утомила всех своими критическими замечаниями. Всё ей было не так…
       Однажды, к ним в церковь приехал известный проповедник, и после служения она подошла к нему с таким замечанием:
— Брат, у вас слишком длинный галстук, я думаю, для служителя Божьего это неприлично! Позвольте, я его немного укорочу?
       Проповедник спокойно согласился и позволил ей отрезать кусок галстука, после чего сказал ей:
— А теперь позвольте мне сделать то же самое с вашим языком!

 

* * *

 

— Дорогой пастор, ваша проповедь меня так обличила, и я поняла, что мой язык — это враг. Я так много грешу им! Я хочу положить его на алтарь Богу, чтобы Бог с ним разобрался.
— Боюсь, сестра, что наш алтарь не достаточно велик для этого!

 

* * *

 

       Один человек верно служил Господу всю свою жизнь. И вот однажды Господь является ему и говорит:
— Ты мой добрый и верный раб, так что проси себе в награду что хочешь! Любое твоё желание Я выполню!
       Тогда тот человек говорит:
— Я никогда не был на Канарских островах. Однако на корабле и в самолете меня укачивает, так что, Господи, построй мне шоссе до Канарских островов, чтобы я мог туда поехать на машине.
— Ну, это уж слишком сложно, — ответил Господь, — лучше попроси себе чего-нибудь другого.
— Тогда сделай так, чтобы я понял женскую логику.
     Тут наступило молчание. Потом Господь говорит:
— Тебе шоссе в три полосы, или двух хватит?

 

* * *

 

       Многие братья ревнуют о том, чтобы жёны их называли, как Сарра Авраама "господином". Жена моего друга как-то назвала его тоже господином. Когда он попросил её вынести ведро с мусором, она сказала:
— Небольшой господин! И сам вынесешь!

 

* * *

 

     Брат на проповеди:
— Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова. Браты!!! Яке бремя зняв з нас Господь, та переложив на жинок!

 

* * *

 

       Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
— Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
      Батюшка:
— Замуж! Срочно замуж!

 

* * *

 

       Девушка парню:
— Я, вообще, просто ангел во плоти! Ты не смотри, что я такая! Просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке…

 

* * *

 

       Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
       Муж отвечает:
— Конечно! Вот только я не знаю, за какой грех?!

 

* * *

 

       Одна женщина спросила Бога:
— Долго ли я буду жить?
— Ещё пятьдесят лет.
Она сделала пластическую операцию, покрасила волосы, обновила свой гардероб... Но на следующий же день её сбивает машина, и она умирает.
       Попав на Небо, она обиженно спрашивает Бога:
— Ты же обещал мне ещё пятьдесят лет!
—  Я просто тебя не узнал...

 

* * *

 

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку...

 

* * *

 

       Когда моя жена мне говорит, — Господи, да как же ты мне надоел — я всегда за Него заступаюсь...

 

* * *

 

— Причина развода с вашим мужем?
— У нас не совпали религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признавал, что я богиня!

 

* * *

 

       Отцы-пустынники относились к женщинам с предубеждением, но было бы преувеличением сказать, что они были полные женоненавистники. Их духовная уравновешенность удерживала их от всякого рода крайностей.

       Авва Филатерий однажды сказал:

— Женщины догадываются обо всем и ошибаются только тогда, когда думают!

 

 * * *