Украина, г.Киев, ул.Выборгская, 82, +38 (044) 599-0-553, info@golgofa.kiev.ua
Главная RSS Лента наших новостей

 

Подписка  Подписка на новости
Библия за год
Сегодня,
06.12.2016
изучаем:

Иов 8

Мих. 3-4

Евр. 13

 

Библия за год
Цитата дня

Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись...

 

Ефс. 4:28

 

 

Кризисное консультирование

Понравилось? Поделись информацией с друзьями в соцсетях. Кликни:


Главная » Юмор » Христиане и мир

Христиане и мир

Христиане и мир

 

"О сем радуйтесь, поскорбев теперь немного, если нужно, от различных искушений,.."

1 Пет.1:6

 

       В кабинете директора:
— Это правда, что вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам повысили зарплату?
— Да, а что, нельзя?
— Нет, конечно, можно, просто мне не нравится, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

 

* * *

 

       Один брат, учась в библейской школе в Москве, подрабатывал на продаже всевозможных вещичек в электричках.
       Но там есть свои структуры "крышования" и каждый должен был платить подать!
       В один день во время работы, к нему подошел бритоголовый дядя и спросил:
— На кого работаешь?
       Тот и отвечает:
— На Элохима !
       Мужик сделал вид, что знает, о ком идет речь и спрашивает:
— А сколько ты ему платишь?
       Брат отвечает:
— 10 процентов!
       Мужик:
— У-у-у! А мы своему только пять!

 

* * *

       Одному мужчине говорят:
— У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
       Он отвечает с чувством:
— Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:
— Господи! Да куда ж ты лезешь-то!

* * *

       Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз, посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт.       

       В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился.

       Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".

       Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху"...

 

* * *

 

       Брат-харизмат решил жениться на дочери одного очень богатого человека. Приходит он к отцу невесты, а тот спрашивает:
— Знаешь, моя дочь привыкла каждый год менять дорогие шубы, постоянно покупать дорогие украшения. Можешь ли ты себе это позволить?
— Я нет, но Господь поможет!
— А ещё моя дочь привыкла каждый год ездить на курорт отдыхать. Можешь ли ты себе это позволить?
м Я нет, но Господь поможет!
— А ещё моя дочь привыкла постоянно ездить на роскошнейших автомобилях. Можешь ли ты себе это позволить?
— Я нет, но Господь поможет!
       Приходит отец после этого разговора к дочери и говорит:
— Знаешь, дочка, выходи за него замуж! Хотя он нищий и у него ничего нет, но мне нравится, как он меня называет…

 

* * *

       Как-то, один старичок совсем обеднел и решил написать письмо Богу. Пишет он, значит:
— Господи! Прошу Тебя, помоги мне! Пришли мне, пожалуйста, сто рублей, чтобы я, хотя бы, хлебушка смог себе купить, а то совсем ничего не осталось...
       На конверте в поле "Кому" он написал только "На Небо, Господу Богу", а обратный адрес написал полностью, чтобы Бог не перепутал, если что…
       Вот пришло письмо на почту, а там, шокированные почтальоны передали это письмо в соответствующие органы, всем известные. Через пару дней вызывают этого старичка туда и говорят ему:
         — Да как ты мог?! Ты что?! В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной... ты Богу письма пишешь?!
       Старичок только молчит. Ну что он может сказать?
       — Вот, даю тебе пятьдесят рублей. Это я тебе даю, понял? Я, а не Бог, потому что Его нет! Все, можешь идти!
       Ну, старичок и пошел. А через несколько дней в эти же органы передают еще одно письмо. Опять "Господу Богу", опять тот же адрес. И вот что там было написано:
— Господи, я благодарю Тебя, за то, что Ты дал мне эти пятьдесят рублей. Но в следующий раз, когда будешь передавать мне деньги, не передавай, пожалуйста, через этих людей, а то они половину себе забрали!

 

* * *

 

       Разговаривают два брата:
— Я слышал, что ты недавно устроился в городскую библиотеку. Тебе там нравится работать?
— Меня уже оттуда уволили.
— Почему?
— Я переставил все книги по эволюции в раздел «Фантастика»…

 

* * *

 

       В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

       Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против этого открытия и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.

       За день до объявленного открытия бара была сильная гроза. Молния ударила в здание бара, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

       Выслушав обе стороны, судья заметил:

— Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет...

 

* * *

 

       Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
       Турист спрашивает:
— Что с вашим осликом, отец, почему он так трясется?
       Священник тихо отвечает:
— И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник…

 

* * *

 

— Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел…
— Где дом сгорел? Я из страховой компании — мы можем выплатить вам. Адрес?
— Нууу… Это под Витебском, село Кирничи…
— Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню, чтоб у нас дом горел где-то… На какой улице-то?
— (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели…
— Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра — сделаем бесплатно.
— (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное… (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету? Шепот по салону…
— Нет хирургов.
— Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
— Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
— (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я — похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
— Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
— Буду.
         Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча : “Самаритяне кругом… Заррразы!”

* * *

 

— Отче, — спросил молодой монах великого Арсения, — почему ты позволяешь всем мирским новостям проникать в монастырь?

— Это лучшее средство, чтобы у братьев не возникло желания туда возвратиться, — отвечал старец.

 

 * * *