Украина, г.Киев, ул.Выборгская, 82, +38 (044) 599-0-553, info@golgofa.kiev.ua
Главная RSS Лента наших новостей

 

Подписка  Подписка на новости
Библия за год
Сегодня,
08.12.2016
изучаем:

Иов 10

Мих. 6

Иак. 2

 

Библия за год
Цитата дня

Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись...

 

Ефс. 4:28

 

 

Кризисное консультирование

Понравилось? Поделись информацией с друзьями в соцсетях. Кликни:


Главная » Юмор » Живая Библия

Живая Библия

Живая Библия

 

"...хвалитесь именем Его святым; да веселится сердце ищущих Господа;"

1Пар.16:10

 

       Один археолог долго работал на раскопках в Палестине, и, в конце концов, обнаружил древнюю могилу с мумией. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
— Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех тысяч лет тому назад, и умер от инфаркта.

       Куратор музея улыбнулся и сказал:
— Вы лучше, привезите мумию к нам, а мы ее изучим и решим, почему и когда этот человек умер.

       Археолог так и сделал. Прошла неделя. Взволнованный куратор музея звонит археологу и говорит:
— Вы действительно оказались правым относительно и причины смерти возраста мумии,.. Но как?! Как Вам удалось определить причину смерти?!

— Очень просто, — ответил археолог, — у мумии в руке был сжат кусок пергамента с надписью: "10 000 сикелей на Голиафа".

 

***

 

       Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода?
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — Но неделю назад я выбросил старую-старую Библию, которая валялась у меня очень долго, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
— Гутенберга?! Ты выбросил Библию Гутенберга?! Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал бы, потому что она была совершенно испорчена! Какой-то умник исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер...

 

* * *

 

       Новый русский рассказывает корешу:
— Мне на день рождения братва книгу подарила,.. церковную... "Евангелие"! С авторским автографом!
— Гонишь?!
— В натуре, так и написано: "От Матфея".

 

* * *

 

       Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте — они были бы от нее в восторге...
— Конечно, тогда она была еще свежая.

 

* * *

 

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
       А где тут сказано:
— Не торгуйся?!..

 

* * *

 

       Грандиозное открытие:
— А всё же Моисею удалось побывать на обетованной земле!
— Когда?!
— Когда вместе с Ильей он спустился на Елеонскую гору.

 

* * *

 

     Раздался звонок в дверь. На стандартный вопрос «кто там?» Из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения. И более звонкий голос начал предварительную обработку:
— А вы Библию читали?
      Открывая дверь, внутренне уже готовя «защиту», хозяин на автомате отвечает:
— Не-а, Библию мы не читали. Мы — евреи. Мы ее писали!

 

* * *

 

       Два еврея приходят к Генисаретскому озеру и просят рыбака-христианина переправить их на другой берег. Тот соглашается, но просит за это пятьдесят шекелей. Евреев такая цена возмущает:
— Да вы в своем уме?! Почему так дорого?!
— А чего вы хотите, господа? — уговаривает их рыбак, — Ведь это то самое озеро, по воде которого наш Господь перешел как посуху!
       Один из евреев:
— Ничего удивительного! При таких-то ценах за перевоз!

 

* * *

 

       Пришли рабочие на работу, начальник сказал копать яму, а сам идёт в палатку отдыхать. Все рабочие капают, только один всё бубнит себе под нос, что Адам и Ева грешники, из-за них ему приходится теперь копать. Если бы Адам и Ева не согрешили, он бы теперь отдыхал, и не надо было бы ему гнуть спину.
       Всё это услышал начальник, сидящий в палатке. Подошел он к этому работнику и пригласил следовать за ним. Завел он его в палатку и сказал, чтобы тот отдыхал, располагался, как у себя дома, брал всё, что хочет, смотрел телевизор, ел ананасы, бананы, апельсины, или поросёнка жареного. Одно только условие: не трогать одну из книг, на которую он указал.
       Ну, тот расположился, как дома. Кайфует! Ананасы жуёт... В конце концов, ему всё это надоело, смотрит он на книгу и думает, почему её нельзя трогать? Подошёл, разглядывает, а внутри голос:
— Посмотри, всё равно никто не видит!
      Работник говорит:
— А ведь действительно, всё равно никто не видит! Открывает книгу, а там лежит записка: "Иди работать, ГРЕШНИК!"

 

* * *

 

       Израильтяне смотрят на Голиафа и думают:
— Здоровый дядька, убьет!
       А Давид смотрит на Голиафа и думает:
— Здоровый дядька - попаду!

 

* * *

 

       Коммунистический памятник по библейским мотивам: “Ленин, вынимающий бревно… из своего глаза”

 

 * * *