Украина, г.Киев, ул.Выборгская, 82, +38 (044) 599-0-553, info@golgofa.kiev.ua
Главная RSS Лента наших новостей

 

Подписка  Подписка на новости
Библия за год
Сегодня,
03.12.2016
изучаем:

Иов 3-4

Иона 4

Евр. 10

 

Библия за год
Цитата дня

Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись...

 

Ефс. 4:28

 

 

Кризисное консультирование

Понравилось? Поделись информацией с друзьями в соцсетях. Кликни:


Главная » Юмор » Церковь

Церковь

Церковь

 

 "Впрочем, братия мои, радуйтесь о Господе. Писать вам о том же для меня не тягостно, а для вас назидательно."

Фил.3:1

 

      Из проповеди в неотапливаемой церкви зимой:
— Лучше замерзнуть в Доме Божием, чем вечно гореть в адском пламени!

 

* * *

 

       После посещения церкви «Гефсимания», выходит брат и говорит:
— Теперь я знаю, почему эта церковь так называется. Потому что в ней один молится, а остальные спят…

 

* * *

 

       Большая, красивая церковь. Проповедует пастор. Во время проповеди он замечает на последнем ряду мужчину в ковбойской шляпе, потрепанной рубашке и джинсах.
       Сразу после проповеди пастор подходит к мужчине:
— Здравствуйте, сэр. Я рад, что вы пришли в нашу церковь. Но, пожалуйста, перед тем, как придти в следующий раз, помолитесь и попросите у Бога совета, как вам следует одеться!
       Через неделю во время проповеди пастор снова замечает пришедшего мужчину. Тот опять пришел в старой, потрепанной одежде и всю проповедь сидел в старой шляпе. Пастор еле сумел довести проповедь до конца и сразу подошел к мужчине:
— Разве я не говорил вам помолиться и спросить у Господа, что следует надеть в церковь?
— Да, говорили.
— Вы помолились?
— Да, помолился.
— И что же Бог ответил вам?!
— Ну, Он сказал, что не знает, так как ни разу здесь не был...

 

* * *

 

       Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
        Все у него сразу спрашивать:
— Ну, как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?!
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 

* * *

 

       В конце служения один брат встаёт и говорит:
— Пастор, меня так тронула Ваша проповедь!
       И тут она сестра, не расслышав, что сказал этот брат, добавляет:
— Да, я тоже хотела бы передать привет!
       Пастор в замешательстве произносит:
— Попрошу ещё раз тронутого брата и сестру с приветом повторить, что они сказали.

 

* * *

 

       Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему:
— Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм. Тебе легче станет.
       Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит:
— Не так руки держишь!
        Вторая подбегает:
— Не там стоишь!
       Третья ворчит:
—Не так одет!
      Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
       В конце концов подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!
       Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос:
— Что ты, чадо, плачешь?
      Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
       Обнял его Господь и тихо говорит:
— Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают...

 

* * *

 

       Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее:

       Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное

 

 * * *