Понравилось? Поделись информацией с друзьями в соцсетях. Кликни:

• Главная
»
• Христианский юмор
»
• Как попасть на небеса

Как попасть на небеса

"А праведники да возвеселятся, да возрадуются пред Богом и восторжествуют в радости".

Пс.67:4

         Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
    — Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
    — Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
    — О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
    — Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
    — Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
    — Только два?!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
    — Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
    — Четыре?!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
    — Проходи!

* * *

       Протестанты спорят:
— Женщины тоже попадут в рай!
— Нет, не попадут!
— Почему?
— Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса..."

* * *

       Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по email. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес, он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

       К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.

       На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
        P.S. Здесь невыносимо жарко".

       Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.

* * *

       В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается.

— Петро — посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!

       Старичок отвечает:

— Мария! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои таблетки!.

* * *

       Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим.

      Святые, недоумевая, спрашивают его:

— Кудаспешишь? У тебя же вся вечность впереди!.

— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!.

* * *

       Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами.

      Видит Ангела и спрашивает: А... тут православные есть?
      Ангел отвечает:

— Нет...
— А... католики?
— Нет! — звучит ответ.
— А... может баптисты?
— Нет таких...
— А... пятидесятники?
— Нет таковых....
— А... наверное Харизматы!?
— И этих здесь тоже нет!
— Так кто же здесь есть?
       И отвечает ему Ангел:

— Извини, дорогой, здесь только христиане!!!

* * *

       Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
       Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! — воскликнул священник, — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу! Но не в данный момент, — ответил тот.

* * *

— Ваш банк дает кредит под "честное слово"?
— Без проблем!
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно пред Всевышним, когда вы предстанете перед Ним!
— Ну, когда это еще я предстану?!..
— Вот если пятого не вернете, шестого и предстанете!

* * *

       Хоронили двух товарищей с соседних улиц. И отпевал один батюшка. Поочереди.

       Теперь картинка: перекресток, стоят два мужика, ждут процессию, чтоб проводить, так сказать, в последний путь знакомого. Пять минут стоят, десять... Курят.

       Наконец из-за угла выруливает батюшка, шустро семенит по перекрестку, телефон прижат к уху:
— Да, да, снарядили, да, отправили! Всё — встречайте!
      Офигевший мужик — второму офигевшему мужику:
— Как ты думаешь, это он Куда сейчас звонил?!

* * *

       Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
       После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик, — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

 * * *