Понравилось? Поделись информацией с друзьями в соцсетях. Кликни:

Твитнуть

• Главная
»
• Христианский юмор
»
• Молитва

Молитва

"Рано насыти нас милостью Твоею, и мы будем радоваться и веселиться во все дни наши."

Пс.89:14

 

 

       Давайте не будем забывать, что это мы рабы Божьи, а не Он — наш раб.

 

* * *

 

       Русский язык дает возможность обратиться к Богу всего одним словом: спасибо.

 

* * *

 

       Обращайся не к Богу, а к здравому смыслу; за исключением тех случаев, когда здравый смысл подсказывает обратиться к Богу.

 

* * *

 

       Бог дал нам все, а нам все мало.

 

* * *

 

       Заставь дурака Богу молиться — он себе и лоб разобьёт.

 

* * *

 

       Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ловится одна мелочевка. Наконец, он взмолился:
— Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбу!..
       Всплывает тигровая акула:
— Ну?!!

 

* * *

 

       Пилот:
— Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!
       Диспетчер:
— Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."

 

* * *

 

       Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:
— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей...

 

* * *

 

     Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах.

      Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви.

   После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву так: "А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне…".

 

* * *

 

       Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
       Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови, эту пищу!

 

* * *

 

— Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? — допытывается у племянника религиозная бабушка.
— Да, да, вспоминает. Вот, например, вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!"

 

* * *

 

       На воскресном богослужении пастор начал свою речь следующими словами:
— Сегодня закончился сезон охоты на медведей. Я хочу попросить тех из вас, кто убил хотя бы одного медведя, поднять вашу руку.
       Ни один человек не поднял свою руку.
— Это очень странно, — смущенно сказал пастор, — многие из вас пропустили прошлое богослужение именно из-за желания воспользоваться последними выходными в этом сезоне. Мы все общиной молились о вашем медведе…
— Бог услышал ваши молитвы, — недовольно пробормотал один из охотников, — ни один медведь не пострадал.

 

* * *

 

       Мальчик молится после контрольной по географии:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!

 

 

* * *

 

       Один человек молится Богу:

— Господи. я знаю у Тебя и золото и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай пожалуйста так. чтоб у меня было их 1000"!

       Господь отвечает:

— Хорошо, подожди один день…

 

* * *

 

       Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
       Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше… Спрашивает:
— Где мать?
— В роддоме.
— А где отец?
— В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть...

 

* * *

 

       Приходит один брат в тайную комнату, и говорит Богу:
— Господи, я прошу, чтоб у меня все было!
       Бог ему отвечает:
— У тебя все было!

 

* * *

 

       Молится Богу звукооператор:
— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-два-раз-два-раз-два-три...

 

* * *

 

       Дай Бог памяти... буквально мегабайта 64...

 

* * *

 

       Из разговора двух юных братьев:
— Иона молился так, что кита стошнило…

 

* * *

 

       Молитва:
— Бог, если Ты не хочешь сделать меня худым, сделай, пожалуйста, других толстыми!...

 

* * *

 

— Боже, сделай так, чтоб жил я, как в сказке... Господи, да не в этой!!..

 

* * *

 

       Доктор космонавту перед операцией:
— Операция будет очень сложная, давайте помолимся.
Космонавт:
— Но я столько раз летал в космос, и никогда не видел Бога…
Доктор:
— А я столько раз делал операции на головном мозге, и ни разу не видел ни одной мысли…

 

* * *

 

       Молитва бедного еврея:
— Б-же! Дай мне, пожалуйста, миллион и я обещаю раздать половину другим нуждающимся!
       Проходит неделя без изменений. Новая молитва бедного еврея:
— Б-же! Если Ты мне не доверяешь, дай мне только пол-миллиона, а остальное раздай Сам!

 

* * *

 

— Господи, научи меня терпению, пожалуйста. И побыстрее!

 

* * *

 

       Как-то, с другом я ехал в машине. На одном из перекрестков нас сильно "подрезал" другой водитель. Он был не прав, но мы, слава Богу, успели затормозить. А мне понравилось, как мой друг отреагировал на это:
— Да чтоб тебя Бог благословил... мудростью, а меня любовью!..

 

 * * *